ALORS!?!???

Forum pas très animé je trouve, pour ne pas dire complètement mort... à part pour les départs! Alors on se bouge un peu s'il vous plait! Hop hop hop!!

Haut les coeurs!!


Pour vous remonter le moral (aux grands maux...):

C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre gars, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!"

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste. Le gendarme :

Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît?

Le conducteur :

- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.

- Puis-je voir les papiers du véhicule? * Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.

- Ce véhicule est volé ??

- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.

- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???

- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.

- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??

- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.

- Le ... le cadavre est dans ... le coffre ??!?

- Oui, Monsieur.

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s'approche du conducteur.

- Puis-je voir vos papiers, Monsieur?

- Voici.

Les papiers sont en ordre. L'officier :

- Puis-je voir les papiers du véhicule ?

Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L'officier, jetant un oeil dans la boîte :

- Vous n'avez pas d'arme?

- Non, Monsieur.

- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?

Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Evidemment. L'officier :

- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre ...

- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite …

Bon allez une autre...

Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses
collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....
Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique1 ou endothermique2 »
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz
se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le
temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes
n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le
fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous
irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens
n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont
en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de
Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer,
le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par
conséquent cela donne deux possibilités:
1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la
température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer
éclate.
2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors
la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant
ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en
tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être
vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé … Le corollaire de cette
théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et
du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un
Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh....
mon Dieu !...."
(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)

Allez on s'ennuie là.... spas drôle!

/soutien Mycenes
C'est long mais ça vaut le coup ^^

Une famille anglaise passe ses vacances en Allemagne et découvre lors d'une promenade une charmante maisonnette.

Décidés à la louer, ils signent un contrat de location avec le proprio qui n'est autre ... qu'un pasteur protestant. à son retour en Angleterre, la mère ne se souvient pas d'avoir vu de toilette et décide d'écrire au pasteur à ce sujet.

"Cher pasteur, je suis votre future locataire et je n'ai pas vu de WC dans votre maison, pourriez vous me donner des indications à ce sujet ?"

Le pasteur croyant que l'abréviation WC signifiait Wales Chapel (chapelle de Galles), il lui répondit ceci:

"Madame, j'accède volontiers à votre demande, et vous signale que ce lieu se trouve à 10 kilomètres de la maison... ce qui est gênant si l'on veut s'y rendre tous les jours.

Celui qui est habitué à y rester longtemps à intérêt à apporter de quoi manger, comme ça, il peut y rester toute la journée.

Il est important d'arriver à l'heure, d'une part pour ne pas déranger les autres, mais aussi pour trouver des places assises, ce qui n'est pas évident vu le monde qu'il y a !!

L'ambiance y est chaude et joyeuse, les enfants et les grandes personnes chantent en coeur.

Tout ce qu'on y laisse est donné au pauvres.

à l'entrée, on vous donne une feuille qu'il faut déposer à la sortie afin qu'elle puissent être utilisée à nouveau.

Attention, ceux qui arrivent en retard doivent se servir de la feuille de leur voisin !

L'endroit est enfin sonorisé afin que les gens puissent entendre même en étant dehors .

Des journées portes ouvertes sont organisées pour que les non initiés puissent se rendre compte de ce que l'on y fait.

Vous trouverez enfin des photographes qui pourront vous prendre en photo dans cette attitude si humaine et si pieuse."

Mdr le quiproquo!
Merci je me sens un peu moins seule...

Une courte, trop marrante:


Sujet de dissertation posé à des élèves de terminale, en philo :

ABORDEZ DE MANIÈRE LA PLUS CONCISE POSSIBLE LES TROIS DOMAINES SUIVANTS :

1. RELIGION
2. SEXUALITÉ
3. MYSTÈRE

Meilleure copie 20/20 :
MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE ! MAIS DE QUI ?

excellent ... moi je suis pas tres drôle. Allez vais chercher des blagues sur internet!

Lol temment excellent ^^

Kissouilles c mimi de voir des gens qui postent (remarquez aussi que j'ai de loin le plus posté sur ce site ^^)

Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.



Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:

- 'Dépensez comme vous voulez.'


La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc.

De retour vers l'homme elle dit:

- 'J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime.'


La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis ; cannes de golf et de retour vers l'homme elle dit:

-' J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.'


La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit:

- 'J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.'


Alors, l'homme réfléchit,


réfléchit..

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit.

réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)

Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.

Oui parce qu'un homme, réfléchit beaucoup...

mais ça sert à rien !



>

Entierement d'accord avec toi! Ca sert à rien, y a jamais de résultats...

d'ailleurs...

Statistiques du corps:
-ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à l'estomac.
-un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg.
-le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
-l'os de la hanche est plus solide que le ciment.
-le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
- il y a environ mille milliard de bactéries sur chacun de vos pieds.
- les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
-la peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
-votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre,
- les femmes ont déjà fini de lire ce message.
- les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce.


Mouhahahaha!!

mais ...................

Arnaque chez Carrefour
Je sais que plusieurs d'entre vous faites vos courses chez Carrefour
Vous devriez lire attentivement ce qui suit.

J'ai été victime d'une arnaque très subtile à cet endroit.
Cela pourrait très bien vous arriver.

Voici comment les arnaqueuses opèrent : 2 très jolies jeunes fille d'environ 18 ans vous approchent dans le parking.
Elles nettoient le pare-brise de votre voiture et s'assurent que vous ayez une belle vue de leurs t-shirts bien serrés et mouillés.
Il est impossible de ne pas regarder !!

Quand vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles refusent et vous demandent de les emmener à un autre Carrouf'.

En chemin, à l'arrière de la voiture, elles se mettent toutes nues et font l'amour entre elles.
Ensuite, une des deux filles passe soudainement sur le siège avant de la voiture et commence a te faire une pipe pendant que l'autre vide la monnaie contenue de votre vide-poches.

Je me suis fait voler samedi passé, deux fois lundi une autre fois mardi, trois fois mercredi et très probablement encore ce week-end

Dans les carrefours près de chez moi, je n’ai dans le parking que des clochards, donc si tu as l’adresse du tient cela m’arrangerais.

Merci

Petite devise des motards de la Police Nationnale après une soirée bien arrosée :

" Il faud mieux un motard plein, qu'un réservoir vide ..... "

Et après ils disent qu'ils montrent l'exemple, et bien c'est mal parti !!!!!!

S'pour ça qu'ils ne roulaient pas très droit, la dernière fois...

Petite théorie sur l'apéro... heu non théorie du mouton



> La théorie du mouton...
> Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le
plus lent.
> Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les
plus faibles qui sont attaqués en premier.
> Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce
que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les
> plus faibles sont éliminés.
> De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que
ses cellules les plus lentes.
> Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les
cellules du cerveau.
> Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles
qui sont détruites en premier.
> On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les
cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus
performant.
> Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent
après 2 ou 3 apéros.

plutôt connue celle là, mais toujours aussi drôle:

https://www.youtube.com/watch?v=G3w0PeUqjuE

excellent!!!

c'est beau d'être étudiant on à le temps de surfer sur le net...

hummm... Jaloux!

spécial wow: https://www.youtube.com/watch?v=IMrmmKIUdf4

Make love, not warcraft: http://www.southpark-tv.com/episode.php?id=70

Loool ! trop bon !!

Clair tellement excellent !!!

Kissouilles à tous

https://www.youtube.com/watch?v=N8eaGrB0rk4&feature=related

Excellent ça

https://www.dailymotion.com/video/x27y2r_wow-dance-2_videogames

excellent mycénes les vidéo!